+稻乱动物园+

都老早看电视看到的：一女的上医院动手术，是消化那一条路上哪个小地方长了个东西记不清楚了总之是中小手术一枚，医院呐是他们那二级城市最大最好的医院，还莫名其妙请了个上海还哪的总之也是很行的一家医院的教授还什么专家来做的。结果就是一骨碌肚子里面5个脏器都没了，挨床上躺了几年到现在，全家人也几乎住在病房没一天好日子。

然后我就纳闷这太监节目，一女的跟着去采访，大概是说他们这几年去哪哪的什么鉴定了，结果医院给检察机关的假的鉴定，检察机关也就依着这么明显的假材料给做了鉴定，完了家人又去了更高一级的又做鉴定，这回鉴定又怎样怎样，总之几年死去活来没个说法，最后那女记者让家属上节目，临到头了，人又说医院解决了不想上了。

首先这操蛋节目操了这么久，就跟一思春期排山倒海却又抵死矫情的小脚老女人一样支吾支吾那句话就在嘴边了又活生生吞进去死活不说出来那句话给观众瞎蒙就算了，群众的眼睛早就给几百年阶级斗争给练结实了不消丫说咱也懂得起，但制作居然装B装到这么明显的事实也不敢用一句明话讲出来谁谁看不出来不就医院把人家内脏几个给黑了么不是故意早垂涎上了就是庸医装B，表跟我说什么压力，虽然我跟新闻界已经不往来很多年，但就连咱老百姓谁都知道现在是和谐社会，咱上上下下都用事实说话的，言论自由早实现了，早开花结果了，早就渗透到社会的方方面面了，你立什么牌坊划什么界线啊给谁看啊你做得出来播得出来结果是一出太监老鸨戏。

所以我说说啥都空话，跟灯老先生混才是真正格儿的。当年毛老大说的就是真理。学新闻的大家啊，别血性地上，一亿个搞新闻的都血性炸了也不够，你拿个笔杆子话筒杆子唱戏呐您诶？

太可爱了还能再可爱一点么？！

又唤起我满是回忆的小心灵了~~

HAPPY TREE FRIENDS

这部貌似是新的

说白了就是贱皮子部队的。

今天他们打电话我没听到试探着发短讯过去问，结果刘说他和王打的，想我了，我不在就没人给他们画画玩了。姥姥听到怪我不知道是受了谁的唆使昏头昏脑地离职，现在剩一个人失业在家无人问津。好比一气之下从环境还不错的婆家跑回娘家的倔媳妇，一下子身价倍跌明日黄花。

狗都分养尊处优的和大街上叫车轧死的，何况是人。

スガシカオ是名副其实的老男人了，最近听他的新歌才发现是唱小册子到人间的那个——至于是哪小册子别问俺——满喜欢他的编曲嗓音倒是其次了，然后这一首，吸引我的是内容拉内容，如题目。

故事发生的时候美利坚国大概是午夜，不过，这个故事不是发生在美利坚国。

一个多小时之前的午后。东半球的北纬。

然后我泄气了，不想说了。

我之前说辞了职要回来吹一万个字的牛；这句话本身就是一个大牛。

总结里面最爱写相对清闲现在是绝对清闲了俩天，又回到以前的穴居人生活了，连明明跟人约好出去的都大反悔，实在是不想动一下下哪怕。印尼那破烂地方可能是我想自我解放（欺骗）的一个幌子，至少是一部分的，因为有一个人迫不及待迫不及待地就辞职了，现在回到“找工作人”身份了，还真不想啊，连好不容易说服自己而变得好象也有点美好（勉强接受）起来的印尼国，也开始重新打满问号了。真奇怪，跟有工作的时候比起来，应该是反过来不是么。

不扯这些了。

因为已经义无返顾地辞职了，所以可以说一些话了。

在这也好，去随家里人心意的那个也好，都不是不是不是我想要做的工作，虽然我也知道自己在做“营业笑容”方面是没话说拉，可是我是发自内心的没有爱啊，脸上在笑的同时心里也在用流氓的口吻怒吼见到本大爷居然敢不下跪用你的脸来接吧。我还是记得面试那天说了什么话，本来我都不想进去了那会子，可是想到人家已经看到是四个人来面试，这个时候脱跑还是不太好，出于基本的礼貌，况且又不是面试了就不让走，所以耐着性子去了。这个我没让王知道的，就是不晓得他自己晓得不。后来有一次他也跟我说了，当初要我进公司的时候，李还跟他不开心，说他的意思是要牙，对着我的名字直说要错了要错了，王表面上说错了错了心想我就是要的这个。所以我对王是报感谢的心情跟不好意思的心情的，去要离职表的时候我都瞒着谁也没告诉，想跟李要了签章之后再知会王一声，结果当天游就从人事部那里知道了，我也就不好意思地坦白了。幸好游先知道了来问我，如果我真是先盖了章，即定事实了，王才晓得的话，那我多对不起人家。怎么说这是我入社会的第一份正式工作，虽然时间短暂，但是也是很好的回忆啊；我的回忆都是宝物的说。虽然先前对王的那句“工作是做事不是做人”报了嗤之以鼻的态度（当然是在心里和狗窝里的），甚至还因为担心分组而梦见了李（……），（不过下个月的分组还真是天时地利人和的大绝妙分组啊啊，无限残念………）但是遇见了这许多人还是庆幸的，因为毕竟大家都是好人，不同的只是性格上的不同罢了，不影响，物以类聚，只挑合得来的相处本身就是人活下来的原因。

可能是时间上还距离得太近，要我说个明白的话还是有困难的，不管怎么样，今后俺向着成熟的大人进发吧。

这个是临走之前在排班表上画的，一向都是画自己最不像，而且现在变成这样发型还真不习惯画。

电影人生活的干活。

真不错啊~~

化学超男子、新宠！

就是大家口水吐来吐去不太卫生的；不过，正太萝丽的，有；帅男人，大大的有！男人可爱死掉了了！！

Chemistry—Wings of Words

我大概想了个半明白。

好，我承认，我内心深处那个自以为有个写人的心脏的不要脸幻想是我挣扎啊矛盾啊拿不定主意啊的罪魁跟祸首，我自以为自己这样是像云雀一样追求自由又丰富的人生，以为金钱是极次要（天啊，我什么时候堕落了？！！）、好象一切决定只要是出发于因为自己是写人，这是写人的命运，那就什么乌七八糟都是历练了，都会在写人高贵不羁的灵魂中间升华了，于是可以骄傲了。

但是，侬别忘记了啊，你是一个讨厌麻烦耐心包容心应变能力均为零、贪图享乐贪生怕死的新一代……写人，（虽然经过小日本俩月的摧残俺在写界的HP、MP值已经直指惨无人道之宇宙新低）。

可是我是这样一种贱皮子：比如人家都跟我讲这东西如何怎样不好，我哪怕也知道这不好在哪里，我有那么一点觉得可行的话都会上。我也劝大家劝自己，去了没好事，最坏的设想也不够坏的坏，可是连自己都说服不了！……我真觉得自己太有这个年纪的年轻人的冲动了，觉得偏向虎山行好象很酷。我现在才明白原来我血液里那可怜的“写人”所谓“自觉”已经壮大成这不成体统的样子了，打压得我的兰心惠质贵族理性占不住脚，被轻率浮躁不知死活的“写人的”我拽着优雅尽失地往地狱里跳。

那么我来说点残酷残忍残害生灵的。你舍得特特啊？破烂印尼现如今上网还靠拨号，你这么贴合潮流的型人怎么可能离开网络生活？光这一点就打趴下了。我不是反悔，我依旧是向往着小地方的，不过我今天仔细细仔地想了，原来我要履行那样的话是要在没有家里的牵挂的前提下的。

小箱子今天跟我说如果觉得目前的生活不错，就没必要去，我让他使劲劝俺主人和起起，反到把我自己又说动了……我想自己大概是想经历冒险的人生但又怕死，小箱子也说，挑战的可以，不能死。不然为了所谓“写人的自尊”去死，巨划不来。回到小箱子第一句话上，可能倒是我想逃避现在的生活状态吧，具体的不好说，简单说因为我绝对不是那种能负担（生命）的人，不是要抛下家人跑掉，就偏偏是抛不下，如果没有家的话，我是会头不回地四处跑吧；我是觉得用自己力量改变不如顺其自然，至于是不是变成自己期望的样子，是没办法的，“是”就庆幸，“不是”就骂脏话然后顺其自然。我原想是不是因为现在年轻没经历过事，所以怯怯嫩嫩的不知道该不该抛下不敢抛下，或者过几年老成一点再出走也可以，但又想趁着年轻心浮气燥也算是个出走的动力，老了就牵挂更加多更加走不开了。

再绕下去就没个完了，我原想说服自己，所以出发写这篇，结果还是没个结果，果真印证中国人讨论起事来的一贯的不了了之，大概也真的是要去的地方实在不怎样，我自己光瞎想也不是个办法，大家来劝劝我吧、给俺出点主意吧，去的好和不去的好。因为我觉得去那种地方磨练一下也好，不说是年轻人的冲动，至少可以感悟一些比呆在家乡吃吃喝喝唱歌跳舞、看大街上汽车碾死人来的多的东西吧。

大概也不知道什么样算放开了。

王喜欢拍我的屁股揪我的脸，然后假装凶的样子说上班是做事不是做人，我心想有什么办法，不知道是他想糊弄我们还是他自欺欺人自我催眠罢了。我是偏偏下定了走的心却碍于面子死开不了口。是放不开也解不了闷。

小学课本上写赖宁，我记得好象他说什么偏向虎山行，好象是比看霍元甲时候还先看到这句话，现在知道了。因为我对印尼完全不了解，不仅如此，还完全是坏印象，我不是反悔，我以前说过爱在小地方，宁静的山村或者什么的，可是像志愿者这种没有发展跟前景的物品来说果然还是很牵强的。更何况连很多东西都大概得不到保障。很矛盾。

我第一个想到的竟然是电脑怎么办。不让我看漫画等于杀死我一百次还不止，更不用说看不到特特了，人生还能再黑暗一点么？