+稻乱动物园+

俺需要冷静一个月以后说不定更久才能提这件事，所以现在先来点缓和气氛的话题~

比如 四字熟語メーカー(点我爱抚我！)

俺用doran跟户籍上的名字玩出来两个结果，真、、棒！！

这些就不叫四字成语！

忙了一天最觉得对得起自己的时候当然就是一看表挖下班拉的时候嘛，结果我前半句条件符合，可是一看表挖才三点啊半、、人生真是处处有残酷啊~

（包括水灵粉嫩的特特公主的庞克小PV也是甜蜜蜜得残酷啊*///*）

昨天躺在床上想象了一下，果然是跟上学不一样的感觉呐，上学嘛，可以逃课，上班逃班的不能啊。要跟伊势丹比的话虽然感觉是不一样的，但终究也一样没有挖在上班的感觉，因为起点就不是自己喜欢的工作吧；当然现在也还不好说比较什么的，一来没有可比性，二来，大概哪边都没有在认真吧、、、

10万字说说的可以，要来真的的不行= "=、

本想在今天完成我9点半洗澡睡觉的丰功伟绩的，没想看自己的勃都看到这么个夜深人静的10点零9分。

我需要的是流水帐的心灵的洗涤；我要告诉我自己，10万字不是乞力马扎罗山尖尖上的雪啊花，10万字是俺每天起床睡眼惺忪间注目的那只不幸在出厂时（大概）就没在正确的位置上的时针！就是很近的意思。我一定会完全康复的！在此之前，我需要复健。

微妙！

之前还在残念，虽然甜美的特特公主变本加厉地依旧热爱着粉红晒，还是止不住要担心自己怎么去面对40代的四只，尤其是15周年这阵，瞎担心不少，可是看四个39上下的人拍了一只喜气洋洋的[乱圣诞]，想想40还是30不过是符号罢了，本质还是不会变的，退一万步再次就算脸上多几道皱纹，也没差拉，别往胡同里想就是了。

我自己也是啊，20岁那天好死不活的，纠结出一篇旷世大牢骚，不过写在哪里的忘记了，20岁一到，活下去的必要都没有了一样严重。还好只是千禧综合症大概，过了就好了，现在快2X了，想想40岁的特特公主我都能接受，为嘛20岁的自己就不能接受了。说真的啊，20岁可以做很多10代不能做的事情，虽然不得不面对责任负担什么的，虽然满心的不乐意，不过有的时候想想能有担当的一个人也是很酷的呐。

我怎么是这么一个贱皮子啊，果然是爱做大家都劝不要做的事，破烂猪哥哥，真给我把刘海又剪齐了，杂办、、、

好想睡个长达12小时的大觉啊~

最近没时间时不时照镜子，偶尔瞧几眼，还发现自己真不是一般的变丑了；实在太丑了，都赶上不忍心细看了。啧啧。

觉到老化了就是因为稍微活动着熬个夜都有点吃不消，想起大学的小破桌子椅还真是有点可爱；自己也一天比一天丑，这就有点很可爱不起来了= ''=、

窝里不谈工作事！

为了增添点颜晒~给狗窝也给鼓噪的想多睡觉却不能的时间、

分类的确是不好解释的一个存在，所以明明是完全凭感觉来的东西就不要说“微妙”这样的解释不负责任。

可能支配我一切行动的老BOSS还是胃，现在恢复了啊恢复了，世界再残酷也就不过如此了~

之前有10万个字活生生找不到出口，现在想想一个一个10万个的字们都正负正负抵消了，突然回头看看上面，也许也是“不好”呢、、

听到新歌莫名其妙被乱带动一把，空气里声音啊形状啊都是糖果的味道，就以为可以躺下来就直接睡觉哦，一个激灵回来才醒悟一样发现说结果现在不是才10月嘛，这么早就解禁有什么用，SHINE4月番都上了，现在不是照样没影子儿啊、、

等我熟悉了这个很多按键都失灵的键盘那好日子就要来了；当然不是指真正的好日子，只是穷人惯用的比喻手法罢了。

藤木直人说他第一次买的CD是REBECCA的remix version，因为到了CD店看到最多的是REBECCA的CD，不知道要买哪一张，最后买了出现频率最高的一支歌。结果是不知道原曲的remix啊、、我就想起来我买的第一张L团的CD也是那张remix嘛，当时只想说“上当了啊”，还是我的听力跟大家是不是哪里不一样的、、不过太好了，这个误会不久之后（大概有过了一俩年吧？）还是解开了、、太好了呀，真相被发现了。

昨天下午去了妈家，其实也没吃什么，只是偏偏恰好都是我喜欢吃的，也就差不多吃了平时一半分量的量，提心吊胆地吃东西真是对俺様的大不敬啊~~，不过就只是这样，晚上回来也折腾了一俩小时，大概是肚子里面什么都没有，白天吃的食物要重新进驻到肠子里还是不免要耗费一个过程吧，所以痛死俺様鸟= ''=、

大概离我重新投入到成都美食的世界中还需要一个坚苦卓绝的历练过程吧！今天打错字的时候还真不少。

拜托请不要写完这篇就来第九次啊，如此严冬腊月的都不给我这个目前进食还有障碍的可怜人留点储备，真是人情味全无的冰冷世界啊。

昨天吃了粥看西洋骨董洋果子店，泷泽豪吃的样子我看了居然有点反胃，那些明明都是我最爱的食物的说；今天则是边吃粥边看的，只恨不能扒开屏幕进去吃一吃，自以为已经完全恢复的我一连吃了俩碗，心想一天半损失掉的食物也该开始回补了，结果我现在只有一个感觉那就是反胃、、心想胃里空空如也的人怎么可能还有东西拿出来拉，想全当排毒的自我安慰也没用了，不能好好吃东西，那我活着还有什么意义？

不能按自己的愿意过自己希望的生活那还活着恬不知耻地吃着食物还有什么意义？原本还想着家人好歹是最后的最牢固的依靠，现在真是完全不这么认为了，反正已经破烂破烂了，不如鱼死网破破罐子破摔下去了。